Поиск

Правдивая история про жирного клиента, ИБД и кипящий котел для пиарщиков. Аминь

Пост обновлен 30 окт. 2019 г.


Расскажу вам одну историю про новогодние рекламные кампании. Дело было в регионах. Камера. Мотор. Поехали. Я - руководитель PR агенства. С кучей департаментов и подразделений. Клиент - обласкан, облизан и уверен, что доверил свой имидж и бюджет огромной рекламной корпорации. Да что там корпорации, я создавала такую ИБД ( кто не в курсе моего любимого занятия - это имитация бурной деятельности), что мой бедный богатый клиент не сомневался, в том, что над его проектом трудится десяток бравых рекламщиков, smm-щиков и копирайтеров. По факту же нас было двое. Я и мой ассистент. Но только тсссс! Это тайна. Тайна для клиента, его партнеров и всей тусовки. Тайну мы с ассистентом оберегали трепетно и нежно. И с непоколебимой ебучкой носили гордое звание "медиа группы". На удивление мы справлялись лучше, чем наши реальные компании-конкуренты. И так однажды теория рукопожатий привела нас к этому самому Клиенту, о котором пойдет речь. Клиент был жирный, а точнее - крупный торговый центр. Бюджет выписывался из столицы. Поэтому на местах он прекрасно пилился "профессионалами".

На носу новогодние праздники. Время акций, лохотронов и сейла. На очередной летучке клиенту предложен гениальный медиа-план. В который мы включили еще более гениальную идею. Караоке. Да блядь. Конкурс караоке среди покупателей и посетителей ТЦ. Ведущий. Конкурсы. Все дела. Эта дебильная идея в самых ярких красках была вложена клиенту в голову и им же одобрена. Бюджет получен. Итак. Ожидание: В центре зала сцена. Свет, звук. Толпа участиков и болельшиков. Все рады. Довольны и постят в соц сетях посты о том, как же ахуенно сейчас в нашем ТЦ и все их друзья, знакомые, соседи тоже несуться к нам. Караоке блядь. Реальность: сцена, свет, звук и ведущий. Людей нет. Даже те, кто заходил бежали обратно, а за ними гнался ведущий, орущий в микрофон и зазывающий пручаствовать в конкурсе. Я спустя час этого позора я смекнула. Нужно собирать людей, иначе это ебанный стыд. Нам потребовалось пол часа, чтоб найти участников. Точнее персонажей. От мамы моего ассистента до выпивающего эпатажного соседа-барда. Всем оплатили такси и строго приказали выезжать. В течении часа все добровольцы собрались. Приглашенным "звездам" накрыли фуршет за мой счет. Сок, коньячок, сырок с колбаской. Еще через пол часа шоу талантов началось. В репертуаре не ограничивали. От "Я куплю тебе дом" до Шнура с его матерными куплетами. Зрители начали собираться сами по себе. Наша задача была снять ахуэный репортаж для местного тв. Оператор, после халявного коньяка, мигом понял, что снимаем без звука. Монтирует после красиво. И за это получаем еще трофейную бутылочку от меня. Все сработали на отлично. Мама ассистента выиграла приз. Бард чуть не сорвал голос и струны на гитаре. Зрителей собрали в одном углу, создали эффект массовки и запечатлели. Снято. Оператор забрал трофей. Ведущий выпил этот трофей и на уснул на сцене. На следующий день вышел сюжет о семейном новогоднем конкурсе караоке. Ничего не выдавало этого шапито, кроме слегка пьяненького ведущего в кадре. Но и это казалось по-новогоднему мило. Клиент получил сюжет на почту и был доволен. И все было бы хорошо. Пока дочка клиента не показала вечером папаше ленту инстаграма. А там по запросу геолокации был весь бекстейдж этого праздника жизни. От бухого ведущего до тупых хостесс, которые вели прямой эфир конкурса талантов для своей подписоты.

На следующий день мне позвонили. Я мысленно умерла, застрелилась, сгорела от стыда и вновь возрадилась, как феникс. Да, это был Клиент. Сказал, что не ржал так давно. И что это гениальный ход. "Как это у вас у рекламщиков зовется? Вирусное видео? Короче, респект! Не подкопаться. Где вы взяли этого барда с гитарой? И Саня ведущий четко отыграл бухого. Не зря я вам столько плачу! Молодцы! Ты и вся твоя банда. Я всегда говорил, что вы, рекламщики слегка ебанутые. Как вы вообще такое придумали? Хайп. Я не ожидал. Вышлю премию завтра за креатив. "

Я зависла. До меня медленно доходило. Медленно, но уверенно. Клиент был в восторге. Я в ахуе. Ведущий в запое.

И тогда я задалась вопросом. Почему нет отдельного котла в аду для таких пиарщиков, как я. Покаялась. И пообещала больше так не делать. 


Дальше. Больше https://t.me/prgurublog

Inspiration media group / 2020